Mafia II

[KVZ]

*kończy odkręcać stary kolektor*

- No dobra, możecie mi podać tu na miejsce nowy a ten stary zanieście do bazy, może da się go jeszcze naprawić, a ja już tu sam sobie poradzę z tym wszystkim.

[Gulczak]

*odkłada nowy kolektor, natomiast łapie za stary. niestety okazuje się za ciężki. Upuszcza go. Stary kolektor poszybował w przestrzeń kosmiczną i pewnie za jakieś 5 bilionów lat uderzy w jakąś planete i zapoczątkuje życie. Nazwą go Meteorytem.* Ops, przepraszam *wraca zrezygnowany do bazy, dźwignia już działa... Co mogło ją zablokować?*

[dstankiewicz]

Te, moze to ten but co tam lezy kolo dzwigni *pokazuje palcem* To nie twoj?

[KVZ]

*śmieje się*

- Gulczak, jesteś sabotażystą. Stary kolektor mógł się przydać na cześci zamienne i musiałeś go nieźle kopnąć, bo w próżni nic sobie samo nie spada. Pewnie trafi w inną stacje i będą mieć takie same problemy jak my albo gorsze.

*zamyśla się i wraca do przykręcania. kończy przykręcać i po chwili wdusza przycisk "power on" na swojej konsoletce zdalnego sterowania bazą. po chwili światło mruga pare razy po czym zapala się pełnym blaskiem i słychać nawet muzyczkę dobiegającą z @Cafe*

- Ufff... chyba się udało.

*wraca do @Cafe*

- To ja poproszę to co zwyklę. Mocnego Bull bulla z kawą i śmietanką. I do tego jeszcze ciacho. Teraz nie będziemy umierać, przynajmniej nie w ciemnościach *uśmiecha się*

[Obcy]

*światło się zapala*
No nareszcie! Widzę, że KeVes jednak coś potrafi zrobić, jak już się oderwie od tych swoich gier...
Co komu podać?
Ula proponuję pieczeń!

[Gulczak]

*wchodzi do @cafe* poprosze 20-krotną 100 letnią whisky z lodem. Czy to moja wina, że nie jestem wystarczająco silny, by udźwignąć tego kolosa? We dwoje nawet nie mogliśmy go przenieść, a ja sam miałem go odnieść? Nie żartujcie!*wypija jednym chaustem cały drink* A z tym butem, to już taki jestem. Jak przebierałem się w kombinezon, to porozrzucałem moje rzeczy. Od 500 lat nie ma udokumentowanego przypadku posprzątania po sobie! Wszystko robią maszyny... 1 but musiał się przedostać przez właz. Próżnia go chyba zassała.... Ale wylewny jestem....*przewraca się i mocno zasypia. Nie codziennie wypija taką ilość alkocholu*

[dstankiewicz]

*Wraca do @Cafe. W tle slychac muzyczke* Tia. Stare czasu* Podchodzi do baru i bierze swoj kieliszek z niedopitym trunkiem.* Te, Obcy, mowisz ze Ula proponuje pieczen? Jak na jej koszt, to ja biore!

[Forien]

*gdy włączyło się światło ucieszył się bardzoi, bo przed chwilką latarka siadła... mógł dalej czytać książkę... i tak w intercomach bylo cicho*

[Snake]

Gdy zauważył światła, podnosi niemrawo głowę i rozgląda się otępiałym wzrokiem.

- Wspaniale rzekłbym... *pokasłuje* Ukochałbym inżyniera gdyby nie ta niemoc. *zataczając się podchodzi do automatu* 'Black Velvet' tylko z lodem!
*odchodzi do swojego stolika ze szklaneczką, siada i zaczyna sączyć swój alkohol, obserwując towarzystwo*

[Ula]

chyba korporacja nas żywi, prawda? Ja tu tylko sprzątam... Obcy, poproszę nieco tej pieczeni - o ile nie wygląda jak tamte karminadle... *siada przy stoliku*

[Obcy]

Proszę bardzo *podaje tależ* I smacznego!

*spogląda na siedzących przy barze* A panowie, to tylko tak popijać będą, czy zjedzą coś?

[marshall]

W magazynie na stercie gratów leży grube tomisko. Gdyby tylko komuś chciało się zerknąć na okładkę oczytałby „Instrukcja obsługi”. Powietrze wprawione w ruch krzątaniną ludzi wynoszących kolektor słoneczny przewraca strony. „Korporacja dba o...”, „....w najwyższym porządku...”, „...dokonać naprawy...”, „...został wyposażony w najnowocześniejszy hiperkalkulator...”, „..dokona samo-rozruchu o ustalonym czasie...”. Tymczasem w sercu stacji, w zaciemnionym klimatyzowanym pomieszczeniu na ekranie zielono migał tekst „INSTALACJA ZAKOŃCZONA POWODZENIEM. NASTĄPI PONOWNE URUCHOMIENIE KOMPUTERA”. Światła na całym statku zamigotały, zwracając tym uwagę zajętej sobą załogi. Komputer bipnął dwa razy. Po ekranie przebiegła jakaś tabelka, a potem ukazała się plansza z „czerwoną planetą” i napisem „marsHALL 9000 Profesional” i niebieskim robaczkiem przebiegającym szybko pod spodem, a następnie zaczynającym wędrówkę od początku każąc cierpliwie czekać na załadowanie systemu. Po chwili z głośników dobywa się skoczna melodyjka, a komputer odzywa się swoim generowanym trochę metalicznym głosem nie wyrażającym emocji „Widzę was! Do roboty skur&^%$^&”. W tym czasie na ekranie pojawiła się pulsująca zielono kratka szumnie nazywana „interfejsem użytkownika”. Na całej stacji elektroniczne oczy „marsHALLa 9000” zaczynają obserwować otoczenie.
***
Jedno z takich oczu zarejestrowało dstankiewicza komorze zmieniającej zwykłe śmieci w „kosmiczne śmieci”. Podczas wkładania kolejnego worka pełnego odpadków do pojemnika światło zamigotało a potem zgasło. Dstankiewicz spojrzał przez bulaj. No tak. Konstruktorzy nie pomyśleli o tym że umieszczanie kolektora słonecznego, który w poczcie czoła dopiero co naprawiono, obok „spłuczki” jak czasem zwano ową komorę, jest nie najlepszym pomysłem. Obrócił się by poszukać latarki ale na drodze ktoś stał. Dstankiewicz wytężył wzrok „A... to ty...”. Nim zdążył się zorientować znalazł się w „spłuczce”. Próżnia gwarantuje szybką i bezbolesną śmierć. Zanim zdążysz poczuć cokolwiek twoje ciało szybuje już w przestworzach zamarznięte na kość.
***
Program monitorujący procesy życiowe załogi przestał odbierać sygnały życiowe z jednego z nadajników. Z wszystkich głośników rozległ się sygnał alarmu.


Dstan jesteś pierwszą ofiarą

OGŁOSZENIA PARAFIALNE POZA GRĄ:
na głosowanie macie dwa dni. Katanich proszę o podesłanie mi zapytań. Mechaniczni niech też się zastanawiają i ślą PM do mnie.

[Forien]

*gdy rozlega sie alarm wstaję gwałtownie i sięgam po intercom*
- co się dzieje? co się ku*na dzieje? Chyba naprawiliście ten kolektor?

[Gulczak]

*budzi się* Dstankiewicz, nie! *zakrywa twarz dłońmi* gdyby nie on, nie udałoby nam się zainstalować nowej baterii... Był wspaniałym towarzyszem... Ktoś nas morduje... *jego oczy przybierają wściekły wyraz* Musimy temu zapobiec!

[Forien]

*nie dostając odpowiedzi na intercom wybiega z kabiny i biegnie korytarzami na mostek, dowiedzieć się o co kurna chodzi*