Wasz humor

[Karwol]

...przeszedł królewicz siedem rzek, siedem gór, siedem lasów, pokonał pięć smoków, jedenaście jeleni, trzy wielkie zulusy...wdrapał się do wieży gdzie leżała śpiąca królewna, staje nad nią....rozpina rozporek i mówi:
-z pocałunkiem to jeszcze poczekamy...

[Artur]

o kurde, lepszy niz o papiezu i popieluszce

[Eresan]

Jeden z prominentnych polityków polskich powiedział ostatnio na konferencji prasowej:

"żyje nam się w Polsce coraz lepiej!"

zapomniał tylko dodać:

"mi i bratu"

Pozdrawiam.

[Gap]

Siedem cudow socjalizmu:

1. Kazdy mial prace
2. Mimo, ze kazdy mial prace, nikt nic nie robil
3. Mimo, ze nikt nic nie robil, plan wykonywano w 100 procentach
4. Mimo, ze plan wykonywano w 100 procentach, nigdzie niczego nie bylo
5. Mimo, ze nigdzie niczego nie bylo, kazdy wszystko jednak mial
6. Mimo, ze kazdy wszystko mial, wszyscy jednak kradli
7. Mimo, ze wszyscy kradli, nigdy nigdzie tego nie brakowalo.......

Siedem cudow kapitalizmu:
1. Nikt nie ma pracy
2. Mimo, ze nikt nie ma pracy, wszyscy pracuja
3. Mimo, ze wszyscy pracuja, plan nie jest wykonywany w 100 procentach
4. Mimo, ze plan nie jest wykonywany w 100 %, wszedzie wszystko jest
5. Mimo, ze wszedzie wszystko jest, nie kazdy jednak wszystko ma
6. Mimo, ze nie kazdy wszystko ma, kradna jednak ci, co wszystko maja
7. Mimo, ze kradna ci, co wszystko maja, nigdy nikogo nie zlapali i wszedzie czegos brakuje........................

[Echo]

Przydatne zasady:

Prawo Menckensa:
- Ci co umieją - robią, ci co nie umieją - uczą.

Rozszerzenie Martina:
- Ci co nie umieją uczyć - zarządzają.

Ekstrapolacja Belaniego:
- Ci co nie umieją zarządzać - doradzają.

Obserwacja Jonesa:
- Przyjaciele przychodzą i odchodzą, wrogowie się akumulują.

Zasada Mara:
- Ekspertem jest każdy spoza regionu.

Prawo Jonesa:
- Człowiek, który uśmiecha się gdy sprawy idą źle, myśli o człowieku, na którego można zwalić winę.

Prawo Conwaya:
- W każdej organizacji znajdzie się jedna osoba, która wie co się dzieje. Ta osoba powinna zostać natychmiast zwolniona.

Zalecenie biurowe Scotta:
- Nigdy nie poruszaj się korytarzem biurowca bez kartki papieru w ręku.

Pierwsze prawo pracowni laboratoryjnej:
- Gorąca probówka wygląda dokładnie tak samo jak zimna.

Postulat Bolingsa:
- Jeżeli czujesz się świetnie, nie martw się - to minie.

Prawo Meskimensa:
- Nigdy nie ma wystarczającej ilości czasu, aby pracę wykonać dobrze. Zawsze jest czas aby wykonać ją ponownie.

Temat Lipmana:
- Pracownicy specjalizują się w obszarach swojej najmniejszej wiedzy.

Prawo Wienera:
- Wszystko jest możliwe do zrobienia dla osoby, która nie musi tego robić.

Prawo Sattingera:
- Maszyna elektryczna pracuje lepiej, gdy się ją podłączy do gniazdka.

Prawo Pinta:
- Zrób komuś uprzejmość, a stanie się to twoją pracą.

Prawo Bella:
- Gdy zanurzymy ciało w wodzie - dzwoni telefon.

Prawo Ruby'ego:
- Prawdopodobieństwo spotkania osoby znajomej wzrasta kiedy znajdujemy się w towarzystwie osoby, z którą nie chcemy, by nas widziano.

Zasada Wingera:
- Jeżeli coś znajduje się na twoim biurku przez 15 minut, stajesz się ekspertem w tej dziedzinie.

Prawo Harpera
- Nie znajdziesz zagubionego przedmiotu dopóty, dopóki nie kupisz zamiennika.

Hipoteza Mollisona:
- Jeżeli projekt zostanie zatwierdzony przez biurokrację, to nie jest wart wykonania.

Prawo społeczne Cohena:
- Ludzkość dzieli się na dwie zasadnicze grupy: moralnych i niemoralnych. Podziału dokonuje ta pierwsza.

[ActionMutante]

Mozliwe, ze juz ktos napisal, jesli tak, to wybaczcie (nie mam najmniejszego zamiaru przeszukiwac calego watku)

Bog stworzyl Adama na swe podobienstwo (tak, tak, wiem, ze to klamstwo, ale to tylko kawal ). Ale Adam nudzil sie jak cholera, wiec prosi Boga:
- Szefie daj mi kogos do towarzystwa, zebym mogl se z nim na odpowiednim poziomie pogadac...
- Ok, ale wezme od Ciebie reke, nerke, pol mozgu, trzy palce u reki i zebro.
Adam zastanawia sie przez chwile...
- A co by sie dalo zalatwic za samo zebro?

[Echo]

W związku z powyższym postem
nie mogłam się powstrzymać

Stworzyciel przygląda się nie ukończonemu jeszcze w pełni Adamowi i mówi do niego:
- Adamie: mam dla ciebie dwie wiadomości jedną dobrą drugą złą. Dobra wiadomość jest taka, że zamierzam cię wyposażyć w dwa bardzo ważne organy: mózg i p.....
- Świetnie, a jaka jest ta zła wiadomość?!- pyta Adam.
- Dam ci tylko tyle krwi, że w tym samym czasie będziesz mógł korzystać albo z jednego albo z drugiego.

[Milo]

Uprzedzilaś mnie, to samo chcialem napiasać
edit: A tego poniżej nie znałem Śliczne

[2rf]

Adam chciał się odgryźć i spytał Boga:
- Panie Boże, dlaczego stworzyłeś Ewę tak zniewalająco piękną?
- Żebyś mógł się w niej zakochać, Adamie!
- Ale dlaczego w takim razie stworzyłeś ją tak bezkrytyczną i naiwną?
- Żeby ona mogła się zakochać w tobie!

[Gap]

Ilu potrzeba świadków Jehowy żeby zmienić żarówkę?
Nie wiem, jeszcze nigdy nie wpuściłem ich do domu.
***
Ilu potrzeba biskupów katolickich żeby zmienić żarówkę?
Żadnego. Biskupi katoliccy niczego nie zmieniaja.
***
Ile potrzeba goryli żeby zmienić żarówkę?
Jednego. I od cholery żarówek .
***
Ilu potrzeba Kalifornijczykow żeby zmienić żarówkę?
None of your f***in business and have a nice day.
***
Ilu potrzeba programistów żeby zmienić żarówkę?
Żadnego, bo to sprawa hardware'u..
***
Ile potrzeba kobiet żeby zmienić żarówkę?
Zmienić na co?
***
Ilu prawdziwych mezczyzn potrzeba żeby zmienić żarówkę?
Żadnego, prawdziwy mężczyzna ciemności się nie boi.
***
Ile potrzeba żarówek żeby zmienić prezydenta?
Jedna. O ile zawiera napalm .
***
Ilu potrzeba mafiozów żeby zmienić żarówkę?
Trzech. Jeden zmienia, drugi pilnuje, a trzeci likwiduje świadków .
***
Ilu potrzeba wędkarzy żeby zmienić żarówkę?
Pięciu, ale żebyś widział jaka to była żarówka! Taaaaaka! Nas pięciu ledwo ja uniosło!
***
Ilu potrzeba Niemców żeby zmienić żarówkę?
Żadnego. To robota dla gastarbaitera .
***
Ilu potrzeba pesymistów żeby zmienić żarówkę?
Żadnego. To strata czasu. Nowa i tak na pewno nie bedzie dzialac.
***
Ilu potrzeba optymistów żeby zmienić żarówkę?
Żadnego. Stara za chwile zacznie działać .
***
Ilu potrzeba pracowników Microsoftu żeby zmienić żarówkę?
Spaliła sie? Pewnie używałeś niestandardowej oprawki .
***
Ilu potrzeba cyrkowców żeby zmienić żarówkę?
Czterech. Jeden zmienia, a trzech krzyczy: tadaaaaaaaam
***
Ilu użytkowników forum potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
1 aby zmienić żarówkę i napisać, że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym, jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 który przeniesie temat do działu „Oświetlenie”
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu „Elektryka”
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tych, co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się „żarówka”, czy „rzarówka” i 6, którzy powiedzą im, że są głupi
2 profesjonalnych elektryków, którzy poinformują wszystkich, że mówi się „lampa”
15 wszechwiedzących, którzy twierdzą, że siedzieli w tym temacie i mówi się „żarówka”
19 którzy napiszą, że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat, mówiąc że wszyscy używają żarówek, więc temat pasuje
36 którzy będą debatować, która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki, gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą, że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: „Ja też” / „Zgadzam się”
5 którzy napiszą, że odchodzą z forum, bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą, że „BYŁO!”
13 którzy napiszą, żeby „szukać” zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który zrobi mały hijack i powie, że ma ustawkę z kolesiami z pragi
1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.

[Sztywna]

To z użytkownikami forum... Samo życie

[ActionMutante]

Hehehe, wedkarze mi sie najbardziej spodobali

[in vitro...]

a mi cyrkowcy i mafiozi

[Sztywna]

a mi cyrkowcy

A mi zawsze i niezmiennie podobał się goryl, cyrkowcy i Świadkowie Jehowy

I komentarze na temat przejścia kury przez ulicę

[tehanu]