Ja: - mamo, oddaj to potrzebujacym albo coś...
Mama: - jak ktos bedzie potrzebowal... to se w smietniku znajdzie
Wasz humor
Moderators: Public Relations Department, Players Department
-
Artur
- Posts: 1326
- Joined: Tue Feb 07, 2006 8:48 am
- Location: The Glow
-
Kalsiver
- Posts: 198
- Joined: Thu Dec 14, 2006 5:02 pm
tehanu wrote:to taki krótki dowcip na dobranoc..
Przychodzi zajączek do nowootwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poproszę pól kilo soli.
- Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi... Nasypię ci na oko...
- Do dupy se nasyp, debilu!!!
Dooobre ! normalnie spadłem z krzesła ! tehanu to się nazywa kawał
ActionMutante wrote:Ja tam nie musze sie to zadnego poziomu znizac... Czesto i gesto klne, wiec na forum nie udaje swietoszka i jak cos mnie wk***ia to o tym mowie...
-
Eresan
- Posts: 665
- Joined: Wed Dec 20, 2006 6:31 pm
-
tehanu
- Posts: 872
- Joined: Thu Sep 21, 2006 9:00 pm
- Location: 3city
autentyki z polskiech teleturniejów mniej lub bardziej śmieszne..
ale wszystkie tragiczne..
(VB)
P: Mówimy tak, gdy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym temacie.
O: Co to znaczy pieprzyć androny!
P: Szkielet jakiego zwierzęcia często spotykamy w łazience?
O: Czym jest PIES.
(chodziło o gąbkę)
(1z10)
P:Jaką nazwę nosi najsławniejszy polski żaglowiec?
O: Kusznierewicz.
P: W spodniach albo na świadectwie?
O: Pała
P: Kto spotkał 7 krasnoludków - królewna śnieżka, czy śpiąca królewna?
O: Sierotka Marysia.
P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
O: Atomowa.
P: Z czym można puścić zrujnowanego bankiera?
O: z dymem.
P: Z którego miejsca na Ziemi wszędzie jest na północ?
O: Wszystkie drogi prowadzą do Rzymu.
(N.O)
P: Kupa lub beczka?
O: (chwila ciszy...) - beczka!
P: nie, smiechu.
P: Jakim językiem posługuje się większość mieszkańców czeskiej pragi?
O: Nie mam pojęcia.
P: Jak nazywa się najstarsze drzewo w Polsce?
O: Baobab.
P: Ja się nie pytam jakie zwierzątko ma pan w domu. Podpowiem, że to jest dąb, proszę powiedzieć jak ma na imię.
O: Zenon.
P: Nazwa stworzenia, które może mieszkać w nosie.
O: Gil.
P: Widzę, że znasz się na tej dziedzinie, może wymienisz inne zwierzę które mozna mieć w nosie?
O: (pewny siebie) - Koza!
P: Jesteś prawdziwym specjalistą w tym temacie.
( chodziło oczywiście o muchy w nosie)
P: Zwierzę na literę "M"?
O: Miś!
P: Zielony barwnik obecny w roślinach?
O: Mech.
P: Jaką literę przypominają krzywe nogi?
O: L
(F)
P: Coś kwaśnego?
O: Kwas solny.
ale wszystkie tragiczne..
(VB)
P: Mówimy tak, gdy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym temacie.
O: Co to znaczy pieprzyć androny!
P: Szkielet jakiego zwierzęcia często spotykamy w łazience?
O: Czym jest PIES.
(chodziło o gąbkę)
(1z10)
P:Jaką nazwę nosi najsławniejszy polski żaglowiec?
O: Kusznierewicz.
P: W spodniach albo na świadectwie?
O: Pała
P: Kto spotkał 7 krasnoludków - królewna śnieżka, czy śpiąca królewna?
O: Sierotka Marysia.
P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
O: Atomowa.
P: Z czym można puścić zrujnowanego bankiera?
O: z dymem.
P: Z którego miejsca na Ziemi wszędzie jest na północ?
O: Wszystkie drogi prowadzą do Rzymu.
(N.O)
P: Kupa lub beczka?
O: (chwila ciszy...) - beczka!
P: nie, smiechu.
P: Jakim językiem posługuje się większość mieszkańców czeskiej pragi?
O: Nie mam pojęcia.
P: Jak nazywa się najstarsze drzewo w Polsce?
O: Baobab.
P: Ja się nie pytam jakie zwierzątko ma pan w domu. Podpowiem, że to jest dąb, proszę powiedzieć jak ma na imię.
O: Zenon.
P: Nazwa stworzenia, które może mieszkać w nosie.
O: Gil.
P: Widzę, że znasz się na tej dziedzinie, może wymienisz inne zwierzę które mozna mieć w nosie?
O: (pewny siebie) - Koza!
P: Jesteś prawdziwym specjalistą w tym temacie.
( chodziło oczywiście o muchy w nosie)
P: Zwierzę na literę "M"?
O: Miś!
P: Zielony barwnik obecny w roślinach?
O: Mech.
P: Jaką literę przypominają krzywe nogi?
O: L
(F)
P: Coś kwaśnego?
O: Kwas solny.
-
Skuttter
- Posts: 49
- Joined: Fri Jul 21, 2006 6:20 pm
-
matt_
- Posts: 1030
- Joined: Mon Oct 16, 2006 9:17 pm
Profesor filozofii stanął przed swymi studentami i położył przed
sobą kilka przedmiotów. Kiedy zaczęły się zajęcia, wziął spory
słoik po majonezie i wypełnił go po brzeg dużymi kamieniami.
Potem zapytał studentów, czy ich zdaniem słój jest pełny, oni
zaś potwierdzili. Wtedy profesor wziął pudełko żwiru, wsypał
do słoika i lekko potrząsnął. Żwir oczywiście stoczył się w
wolną przestrzeń między kamieniami. Profesor ponownie zapytał
studentów, czy słoik jest pełny, a oni ze śmiechem przytaknęli.
Profesor wziął pudełko piasku i wsypał go, potrząsając słojem.
W ten sposób piasek wypełnił pozostałą jeszcze wolną przestrzeń.
Profesor powiedział:
"Chciałbym, byście wiedzieli, że ten słój jest jak Wasze życie.
Kamienie to ważne rzeczy w życiu: Wasza rodzina, Wasz partner,
Wasze dzieci, Wasze zdrowie. Gdyby nie było wszystkiego innego,
Wasze życie i tak byłoby wypełnione. Żwir - to inne, mniej
ważne rzeczy: Wasze mieszkanie, Wasz dom albo Wasze auto.
Piasek symbolizuje całkiem drobne rzeczy w życiu, w tym Waszą
ciężką pracę. Jeżeli najpierw napełnicie słój piaskiem, nie
będzie już miejsca na żwir, a tym bardziej na kamienie. Tak
jest też w życiu: Jeśli poświęcicie całą Waszą energię na
drobne rzeczy (pracę), nie będziecie jej mieli na rzeczy istotne.
Dlatego dbajcie o rzeczy istotne - poświęcajcie czas Waszym
dzieciom i Waszemu partnerowi, dbajcie o zdrowie. Zostanie Wam
jeszcze dość czasu na pracę, dom, zabawę itd. Zważajcie przede
wszystkim na duże kamienie - one są tym, co się naprawdę liczy.
Reszta to piasek.
Po zajęciach jeden ze studentów wziął słój, wypełniony po brzeg
kamieniami, żwirem i piaskiem. Nawet sam profesor zgodził się,
że słój jest pełny. Student bez problemu wlał do słoja butelkę
piwa. Piwo wypełniło resztę przestrzeni
- teraz słój był naprawdę pełen.
Morał z tej historii - nieważne, jak bardzo jest wypełnione
Wasze życie, zawsze jest jeszcze miejsce na piwko...
sobą kilka przedmiotów. Kiedy zaczęły się zajęcia, wziął spory
słoik po majonezie i wypełnił go po brzeg dużymi kamieniami.
Potem zapytał studentów, czy ich zdaniem słój jest pełny, oni
zaś potwierdzili. Wtedy profesor wziął pudełko żwiru, wsypał
do słoika i lekko potrząsnął. Żwir oczywiście stoczył się w
wolną przestrzeń między kamieniami. Profesor ponownie zapytał
studentów, czy słoik jest pełny, a oni ze śmiechem przytaknęli.
Profesor wziął pudełko piasku i wsypał go, potrząsając słojem.
W ten sposób piasek wypełnił pozostałą jeszcze wolną przestrzeń.
Profesor powiedział:
"Chciałbym, byście wiedzieli, że ten słój jest jak Wasze życie.
Kamienie to ważne rzeczy w życiu: Wasza rodzina, Wasz partner,
Wasze dzieci, Wasze zdrowie. Gdyby nie było wszystkiego innego,
Wasze życie i tak byłoby wypełnione. Żwir - to inne, mniej
ważne rzeczy: Wasze mieszkanie, Wasz dom albo Wasze auto.
Piasek symbolizuje całkiem drobne rzeczy w życiu, w tym Waszą
ciężką pracę. Jeżeli najpierw napełnicie słój piaskiem, nie
będzie już miejsca na żwir, a tym bardziej na kamienie. Tak
jest też w życiu: Jeśli poświęcicie całą Waszą energię na
drobne rzeczy (pracę), nie będziecie jej mieli na rzeczy istotne.
Dlatego dbajcie o rzeczy istotne - poświęcajcie czas Waszym
dzieciom i Waszemu partnerowi, dbajcie o zdrowie. Zostanie Wam
jeszcze dość czasu na pracę, dom, zabawę itd. Zważajcie przede
wszystkim na duże kamienie - one są tym, co się naprawdę liczy.
Reszta to piasek.
Po zajęciach jeden ze studentów wziął słój, wypełniony po brzeg
kamieniami, żwirem i piaskiem. Nawet sam profesor zgodził się,
że słój jest pełny. Student bez problemu wlał do słoja butelkę
piwa. Piwo wypełniło resztę przestrzeni
- teraz słój był naprawdę pełen.
Morał z tej historii - nieważne, jak bardzo jest wypełnione
Wasze życie, zawsze jest jeszcze miejsce na piwko...
-
Averus Wolfmaster
- Posts: 473
- Joined: Mon Jul 11, 2005 8:23 pm
- Location: Torun (Thorn)
-
matt_
- Posts: 1030
- Joined: Mon Oct 16, 2006 9:17 pm
-
matt_
- Posts: 1030
- Joined: Mon Oct 16, 2006 9:17 pm
coś co pewnie większość z nas zna...
5 STADIÓW WNIKANIA ALKOHOLU DO KRWI:
STADIUM PIERWSZE - MĄDRY
Nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz
wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W
tym stadium MASZ zawsze RACJE. No i oczywiście osoba, z która
rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej
interesująca, kiedy obie osoby SĄ w stadium MĄDROŚCI.
STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY
Wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze,
wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że
jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.
STADIUM TRZECIE - BOGATY
Nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki
wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna
kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś
MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY...
No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś
NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.
STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY
W tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z
którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to dlatego, że nic nie może Cię
zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no
i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!
STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY
Jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko,
ponieważ NIKT cię NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym,
którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widza. Jesteś też
niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez
ulice śpiewając ile sił, ponieważ NIKT Cię NIE WIDZI i nie słyszy, a ty
jesteś MĄDRY, PRZYSTOJNY, BOGATY I KULOODPORNY W ZWIĄZKU Z CZYM WSZYSTKO
CI WOLNO.
5 STADIÓW WNIKANIA ALKOHOLU DO KRWI:
STADIUM PIERWSZE - MĄDRY
Nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz
wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W
tym stadium MASZ zawsze RACJE. No i oczywiście osoba, z która
rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej
interesująca, kiedy obie osoby SĄ w stadium MĄDROŚCI.
STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY
Wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze,
wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że
jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.
STADIUM TRZECIE - BOGATY
Nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki
wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna
kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś
MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY...
No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś
NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.
STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY
W tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z
którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to dlatego, że nic nie może Cię
zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no
i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!
STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY
Jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko,
ponieważ NIKT cię NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym,
którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widza. Jesteś też
niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez
ulice śpiewając ile sił, ponieważ NIKT Cię NIE WIDZI i nie słyszy, a ty
jesteś MĄDRY, PRZYSTOJNY, BOGATY I KULOODPORNY W ZWIĄZKU Z CZYM WSZYSTKO
CI WOLNO.
-
ActionMutante
- Posts: 873
- Joined: Thu Jul 13, 2006 11:46 am
Znam to, ale tylko z autopsji. 
Ok kawal ktory sam wymyslilem po pijaku. Wiekszosc ludzi uwaza, ze jestem pojebany, bo tylko ja sie z niego smieje...
Facet sprawil se malego kotka... (zaczyna sie hardcorowo) No i uczyl kotka zeby sikal do kuwety (taki koci kibel z piaskiem lub zwirem w srodku). Ale kot oporny byl niemilosierniei sikal zawsze przed kuweta!
Facet poszedl do weterynarza po rade. Weteryniarz dal mu pare wskazowek co do sposobow zdyscyplinowania kota, ale jak sie potem okazalo zaden nie zadzialal.
Zdenerwowany Bolek poszedl do psychologa zwierzecego, ale i ten nie mogl nic na to poradzic.
Zdesperowany typ idzie do wrozki, ktora nic nie moze poradzic na kota.
-Pani! To co ja mam robic do jasnej cholery...?
-Ja bym poczekala do Wigilii i o polnocy poprosila kota zeby cos z tym zrobil...
Nadchodzi wigilia bozego narodzenia. Gosc czeka na polnoc, a gdy ta wybija...
-Kocie, czemu ty mi to robisz...?Co sie dzieje?
Kot na to:
-Widzisz stary... Ja mam chory pecherz...
Ok kawal ktory sam wymyslilem po pijaku. Wiekszosc ludzi uwaza, ze jestem pojebany, bo tylko ja sie z niego smieje...
Facet sprawil se malego kotka... (zaczyna sie hardcorowo) No i uczyl kotka zeby sikal do kuwety (taki koci kibel z piaskiem lub zwirem w srodku). Ale kot oporny byl niemilosierniei sikal zawsze przed kuweta!
Facet poszedl do weterynarza po rade. Weteryniarz dal mu pare wskazowek co do sposobow zdyscyplinowania kota, ale jak sie potem okazalo zaden nie zadzialal.
Zdenerwowany Bolek poszedl do psychologa zwierzecego, ale i ten nie mogl nic na to poradzic.
Zdesperowany typ idzie do wrozki, ktora nic nie moze poradzic na kota.
-Pani! To co ja mam robic do jasnej cholery...?
-Ja bym poczekala do Wigilii i o polnocy poprosila kota zeby cos z tym zrobil...
Nadchodzi wigilia bozego narodzenia. Gosc czeka na polnoc, a gdy ta wybija...
-Kocie, czemu ty mi to robisz...?Co sie dzieje?
Kot na to:
-Widzisz stary... Ja mam chory pecherz...
All my friends are dead.
You got dragged outta bed,
Now they're buried and they're dead.
You got dragged outta bed,
Now they're buried and they're dead.
-
Susel
- Posts: 453
- Joined: Tue Jan 03, 2006 9:02 pm
) ale bynajmniej nie z powodu, ze bylo smieszne samo w sobie, tylko az tak durne, ze az smieszne... 
-
in vitro...
- Posts: 1957
- Joined: Sun Feb 26, 2006 11:11 pm
- Location: Lake Bodom
takie kawały są właśnie najlepszeSusel wrote:To nawet mnie rozsmieszylo Action, (...) ale bynajmniej nie z powodu, ze bylo smieszne samo w sobie, tylko az tak durne, ze az smieszne...
Jedzie sobie rycerz na koniu i widzi fajną dupę. I sobie myśli "Trzeba by ją wyrwać. Wiem! Przejadę szybko obok niej, ona zapyta:
- Czemu tak szybko jedziesz, rycerzu?
A ja powiem:
- Szybko bo szybko, ale może byśmy się popieprzyli?"
Jak powiedział, tak zrobił. Ale ona go olała. Rycerz pomyślał "Kurde, taka fajna dupa, nie odpuszczę sobie. Wiem! Przejadę wolno obok niej, ona zapyta:
- Czemu tak wolno jedziesz, rycerzu?
A ja powiem:
- Wolno bo wolno, ale może byśmy się popieprzyli?"
Jak powiedział, tak zrobił. Ale ona znowu go olała. Myśli sobie "Wiem! Pomaluję konia na zielono, przejadę obok niej, ona zapyta:
- Czemu masz zielonego konia, rycerzu?
A ja powiem:
- Zielonego bo zielonego, ale może byśmy się popieprzyli?"
Jak powiedział, tak zrobił. A ona do niego:
- Może byśmy się popieprzyli, rycerzu?
- Popieprzyli bo popieprzyli, ale czemu ja mam zielonego konia?
cantr się posypał
-
Eresan
- Posts: 665
- Joined: Wed Dec 20, 2006 6:31 pm
Profesor przepytuje na lekcji ucznia. Jedno pytanie, drugie... trzecie... Uczeń coś tam bąka ale zdaje się nie za bardzo wiedzieć o co chodzi. Profesor wzdycha i mówi do ucznia:
- Siadaj na miejscu synu. Tylko otwórz najpierw okna bo duszno jest. *popatrzył po klasie* Orłów to tu nie ma więc nikt nie wyleci.
Po jakimś czasie dzwoni dzwonek i wszyscy uwychodzą z klasy. Odpytywany wcześniej uczeń mijając profesora pyta:
- A pan profesor też drzwiami?
***************************************
Chodzi Adam po raju. To kopnie kamyk, to popływa czy popatrzy w chmury... krótko mówiąc nudzi się jak mops. Nagle słychać głos z góry mówiący:
- Adamie. Stworzę Ci do towarzystwa istotę piękną, mądrą, uroczą i inteligentną. Potrzebuję tylko do tego Twojej jednej ręki i jednej nogi.
Adam podrapał się po głowie, pomyślał chwilkę i odpowiedział:
- A co dostanę za żebro?
Pozdrawiam
- Siadaj na miejscu synu. Tylko otwórz najpierw okna bo duszno jest. *popatrzył po klasie* Orłów to tu nie ma więc nikt nie wyleci.
Po jakimś czasie dzwoni dzwonek i wszyscy uwychodzą z klasy. Odpytywany wcześniej uczeń mijając profesora pyta:
- A pan profesor też drzwiami?
***************************************
Chodzi Adam po raju. To kopnie kamyk, to popływa czy popatrzy w chmury... krótko mówiąc nudzi się jak mops. Nagle słychać głos z góry mówiący:
- Adamie. Stworzę Ci do towarzystwa istotę piękną, mądrą, uroczą i inteligentną. Potrzebuję tylko do tego Twojej jednej ręki i jednej nogi.
Adam podrapał się po głowie, pomyślał chwilkę i odpowiedział:
- A co dostanę za żebro?
Pozdrawiam
-
matt_
- Posts: 1030
- Joined: Mon Oct 16, 2006 9:17 pm
-
Eresan
- Posts: 665
- Joined: Wed Dec 20, 2006 6:31 pm
Moshe od młodości obrzezał młodych żydów. W czasie wieloletniej pracy nawycinał tysiące napletków. Wszystkie zachowywał w malutkich pudełeczek bo wyrzucić nie mógł. W końcu to symbol przymierza Abrahama... Niestety, wszystkie miejsca już były zajęte i nie wiedział co robić dalej...
Joseph jest kuśnierzem *pomyślał* on mi coś doradzi na pewno...
Jak pomyślał tak zrobił. Przedstawił swój problem Josephowi. Ten pomyślał, podrapał się w głowe i mówi.
- Daj mi Moshe 1000 rubli i przyjdź za tydzień a ja już coś wymyślę....
Moshe dał ruble po czym przyszedł po tygodniu i pyta.
- wymyśliłeś coś Joseph?
- aaaa... wymyśliłem. Wymyśliłem coś takiego że ho ho. Daj mi 1000 rubli i wróć za tydzień a ja przez ten czas zrobię co trzeba.
Cuż było zrobić... Moshe zostawił 1000 rubli i poszedł. Wrócił po tygodniu i pyta:
- I jak Joseph? Zrobiłeś to cudo z napletków?
- Tak. Zrobiłem. Jest wspaniałe i niesamowite. Daj mi 1000 róbli a ja Ci dam to co zrobiłem.
Moshe z pewnym ociąganiem, ale dał kuśnierzowi 1000 rubli a ten w zamian dał mu małą portmonetkę z napletków. Moshe się zdenerwował.
- Jak to ? Joseph! Za taką małą portmonetkę zapłaciłem aż 3000 rubli!!
- Poczekaj chwilę Moshe, to nie jest taka zwykła portmonetka... - przerwał mu Joseph - jak się ją potrze to się z niej robi walizka....
Pozdrawiam
Joseph jest kuśnierzem *pomyślał* on mi coś doradzi na pewno...
Jak pomyślał tak zrobił. Przedstawił swój problem Josephowi. Ten pomyślał, podrapał się w głowe i mówi.
- Daj mi Moshe 1000 rubli i przyjdź za tydzień a ja już coś wymyślę....
Moshe dał ruble po czym przyszedł po tygodniu i pyta.
- wymyśliłeś coś Joseph?
- aaaa... wymyśliłem. Wymyśliłem coś takiego że ho ho. Daj mi 1000 rubli i wróć za tydzień a ja przez ten czas zrobię co trzeba.
Cuż było zrobić... Moshe zostawił 1000 rubli i poszedł. Wrócił po tygodniu i pyta:
- I jak Joseph? Zrobiłeś to cudo z napletków?
- Tak. Zrobiłem. Jest wspaniałe i niesamowite. Daj mi 1000 róbli a ja Ci dam to co zrobiłem.
Moshe z pewnym ociąganiem, ale dał kuśnierzowi 1000 rubli a ten w zamian dał mu małą portmonetkę z napletków. Moshe się zdenerwował.
- Jak to ? Joseph! Za taką małą portmonetkę zapłaciłem aż 3000 rubli!!
- Poczekaj chwilę Moshe, to nie jest taka zwykła portmonetka... - przerwał mu Joseph - jak się ją potrze to się z niej robi walizka....
Pozdrawiam
Return to “Dyskusje niezwiązane z Cantr”
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 1 guest