Cantr II Discussion Forum

mocny92 wrote:
Chcę aby ktoś przyniósł mi coś do picia

Przynosi ktoś, coś - zatruwasz się i pozostałą dobę spędzasz w wc :>

Nie muszę iść jutro do pracy.

nie musisz. Zwolnili Cię. Niezadowolona poszłaś wypić ze dwa drinki. Wracając do domu miałaś przykry wypadek. Ktoś postanowił rzucić się z dachu bloku.

Widzisz jak dwudziestoletni mężczyzna zabija Cię używając dwudzestoletni mężczyzna.

Dostać rolę którą chciałbym zagrać w pewnym filmie :<

Nikt nie ma odwagi powiedzieć Ci szczerej prawdy o tym filmie. To tylko pic na wodę. Ten film, tak naprawdę to prowokacja. Będzie w nim scena, o której jeszcze nie wiesz, że postać którą chcesz w niej odegrać umiera od ciosu całkiem nowym stalowym toporem. Producenci nie powiedzieli jakie mają zamiary, że aby wszystko wyglądało realnie, już w zamiarach mają załatwienie tej postaci na serio. Chcą upozorować to na wypadek przy pracy. Ty pożegnasz się z pracą, a ten drugi pójdzie siedzieć. Zapomnij o tym filmie.


O, mi to się marzy, żeby pies, który się przybłąkał znalazł właściciela.

ale on wlasnie znalazl wlasciciela... nowego... a wlasciwie, to wlascicielke On i jego pchly. Za jakis czas przyprowadzi kolegow i bedziesz miala male schronisko z dwudziestoma zapchlonymi psiakami, ktorych przeciez nie bedziesz miala serca sie pozbyc, a nikt inny ich nie bedzie chcial.

Ja to bym chcial, zeby ten czas tak nie zapierniczal...

czas zatrzymał się, ale super fajnie, siedzisz patrzysz przez okno, po chwili wstajesz chce Ci się pic, odkręcasz wodę oby zrobić kawę/herbatę... woda nie leci... no tak.. przecież czas nie płynie... Po dwóch dniach jesteś tak spragniony że chciałbyś aby na jakąś chwile czas ruszył, po następnych dwóch zaczynasz wysychać.. umierasz w męczarniach z pragnienia.


A ja chce na urlop...

Wygrywasz nawet wycieczkę do Australii, lecz to tak na prawdę staje się początkiem nieszczęść. Najpierw ginie twój bagaż, więc cały czas musisz spędzić w tym co masz na sobie. Gdy tylko dolatujesz na miejsce ktoś okrada cię z całej gotówki a dziwnym trafem akurat teraz następuje awaria systemu informatycznego twojego banku i konto jest nieosiągalne w żaden sposób. Gdy w końcu docierasz do hotelu okazuje się, że nie ma dla ciebie rezerwacji a biuro podróży splajtowało. Tak więc spędzasz cały urlop na lotnisku żywiąc się resztkami z Mc Donaldu dzięki życzliwości tamtejsze obsługi i oczekując na pozytywną decyzję polskiego konsulatu co do pożyczki na bilet powrotny.

Mi się marzą nowe okulary przeciwsłoneczne

Idziesz pojeździć na rowerze żeby je wypróbować, spisują się doskonale widzisz jak inni mrużą oczy oślepiani przez słońce. W twojej głowie przelewają się jak miód słodkie myśli o pieniądzach zainwestowanych w dobry produkt. W pewnym momencie z poprzecznej uliczki, tuż przed tobą, wyjeżdża samochód osobowy, a w nim jeden z tych oślepianych przez słońce. Wbijasz mu się w błotnik, wykonujesz wspaniały lot przez kierownicę z kilkoma akrobacjami. Spotkanie twojej twarzy z ziemią sprawia że "nietłukące się", "poliwęglanowe" szkła zamieniają się w morze ostrych jak brzytwa odłamków które postanowiły stuningować twoje gałki oczne. Koniec końców okulary słoneczne nie będą ci już potrzebne.

(przynajmniej nie zobaczysz swojej przeobrażonej twarzy i pięknie powyginanej ramy roweru )


A ja to bym ci chciał mieć skrzydłeczka jak gąska

Wyrastają Ci skrzydełka. Na początku jest wspaniale. Na imprezach zadziwiasz ludzi prezentacjami dodatkowych kończyn. Ktoś nakręcił jeden z tych popisów i wrzucił na YouTube. Pewnego dnia do Twoich drzwi stuka dwóch mężczyzn w czarnych garniturach proponując Ci pracę w telewizji. Stajesz się sławny jako człowiek z gęsimi skrzydełkami. Grasz w filmach role aniołków, dobrych duchów oraz morderczych dwudziestometrowych ludzi z gęsimi skrzydełkami. Jesteś bogaty. Masz willę na wyspie, basen bo plaża za daleko, na zakupy latasz prywatnym odrzutowcem. Pewnego dnia do Twoich drzwi stuka dwóch mężczyzn w czarnych garniturach. Jak tylko otwierasz drzwi dostajesz pałką przez głowę. Budzisz się na stole laboratoryjnym. Słyszysz ściszoną rozmowę:
-Nie wiemy jakim cudem uciekł. Co? Numer? Eksperyment tysiąc-pięćset-dwa-dziewięćset. Tak. Zajmiemy się nim.
Tych samych mężczyzn odpina Cię od stołu, podnosi na nogi. Teraz ubrani są w kombinezony z napisem "super zaje*****e tajna baza do badania zjawisk paranormalnych i innych ufoli". Ci mężczyźni wrzucają Cię do pomieszczenia gdzie jest więcej takich jak Ty! To Twoi bracia!
Otwierasz usta ze zdziwienia, przyglądając się swoim pobratymcom. W pewnym momencie jeden z nich wstaje i podchodzi do Ciebie. Ma dwa metry wzrostu, drugie dwa w barach i składa się głównie z mięśni. Na plecach ma kurze skrzydełka. Mężczyzna mierzy Cię wzrokiem od stóp do głów.
-Wanna wpi****l-słyszysz tylko.

Widzisz jak dwudziestoletni przepakowaniec z kurzymi skrzydełkami zabija Cię używając pięści.



Chcę usłyszeć fajną historyjkę. Mogę ewentualnie przeczytać.

Nie usłyszysz. Odgryzłeś se uszy czekając na tą historyjkę. A że oglądałeś wcześniej gimnastykę artystyczną to postanowiłeś robić fikołki na suficie i wybiłeś sobie oczy tyłkiem. Więc też nie przeczytasz.

Chcem tort

Dostajesz tort, zastawę stołową, jakieś 30 kilo jedzenia i 80 kilogramowy stół. Wszystko spada jak z nieba. Dokładniej z 10 piętra. Ostatnie co udało ci się zaobserwować w tym życiu to to że wyglądał na smaczny.


Chcę by moje psy zrobiły się grzeczne i posłuszne

Wyszedłeś z psami na spacer. W trakcie tego spaceru te zwierzęta były świadkami jak w brutalny sposób zamordowałeś kobietę i niemowlę za to że "nie chciało się j****e k***a zamknąć"

Więcej już nigdy nie pozwoliły sobie na cokolwiek wbrew Twojej woli. Ale wylądowałeś w kiciu.



Czasu więcej.

Od jutra twoja doba ma 120h, gdyż czas jest dla ciebie pięciokrotnie łaskawszy. Po początkowym zachwycie szybko zaczynasz mieć dość, czekania aż ktoś skończy zdanie ( w końcu mówi 5 razy wolniej ), wyda ci resztę w sklepie czy aż światło zmieni się na zielone. No i umierasz pięć razy szybciej w stosunku do reszty twoich rówieśników


Dostać jutro gazetę z przyszłego wtorku z wynikami lotka

Będą w niej wyniki lotka, ale błędne. Ty kupisz 78930 kuponów i bankrutujesz.


Mam 3 tony papieru do origami

I zadanie ułożenia z każdej kartki ładnej rzeczy. A papier jest toaletowy. Używany.

By mi więcej nos nie wysychał od środka =.=

Twoja śluzówka jest cudownie wilgotna już przez resztę dni twojego życia. Niestety czeka cię życie w celibacie bo nikt nie chce się do ciebie zbliżyć z powodu lepkiej mazi samoistnie wypływającej z niemalże każdego otworu twojego ciała :]

A ja chce moje raporty! (to będzie łatwe do obalenia )