Edit:Orientação Sexual de Apollo Estrela(gay ou abixanado?)
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Encaitaron
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Encaitaron
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GRANDE DEBATE (PARTE I)
-inicio de transmissão-
Rabiló: Senhoras e senhores, sejam bem vindos a mais um GRANDE DEBATE!
Na sequência do escandalo "Apollo Estrela, bicha ou bichona?", várias entrevistas têm surgido sobre o caso.
Por essas razões, organizamos um debate com vários membros do universo cantr:
Uma vez mais connosco: Draco! *clap clap clap clap*
O nosso perito em homossexualidade: Topp Gunther! *clap clap clap*
Uma das mulheres...err...homens...err pessoas mais faladas neste caso: Marta Tropes *gri gri, gri gri*
A nossa especialista em homens, a mulher que todos e todas querem: ANGELA *gritos, palmas, piropos, assobios*
E um Fábio!
Draco: Qual deles?
Topp: Isso interessa?
Draco: Nah...
Rabiló: Ainda connosco temos uma espantosa audiência com grandes cara do mundo cantr:
Saruwatari Amon, Dieses, Moebius, Finrod, do outro lado do estudio, Sara...entre outros...Podemos começar?
Draco, surgiu recentemente uma entrevista com Apollo Estrela que refere que :sim ele é gerente de um bar e que você é muito assiduo, tendo levado alguns amigos, como reage a esse facto?
Draco: Eh...é parcialmente verdade...
Rabiló: *espantado* Você frequenta um bar que assume sendo gay?
Draco: *risos* Não! Eu assumo que já fui ao bar e levei lá amigos...
Sabes, isso aconteceu quando o Apollo era ainda empregado de balcão, naquilo que era uma discoteca...
a mesma discoteca onde conheci aquelas duas francesas *acena para duas gajas perdidas de boas na assistência*
Não sei muito de francês mas pronto: Je t'aime, je t'aime mon'amour! Menage à trois! oui oui...
Continuando, até a gerência da disco ser do Apollo eu, sim era um frequentador daquilo, mas desde o escandalo... nem pensar!
Rabiló: "Apollo Estrela, bicha ou bichona?"
Draco: Nah, antes disso, a morte...outra vez, do proprietario da disco. Foi encontrado de cú para o ar em cima do balcão, as calças nunca foram encontradas.
A partir dai, o Apollo e o Violador ficaram com aquilo, ele lá arranjou dinheiro para a operação e pronto.
Rabiló: Operação?
Draco: Sim, para colar a cabeça ao corpo, ele como foi decapitado passou a andar com a cabeça nas mãos até ter guito para a operação.
Rabiló: *meio escandalizado* Err...Obrigado. *vira-se para Marta Tropes* Err... bem-vinda! Na mesma entrevista feita a Apollo Estrela, ele afirmou que...teve um caso com a sra.
O que tem a afirmar?
Marta Tropes: É verdade! *tira o charuto da boca*
*todo o mundo fica escandalizado*
Draco: A sério? Isso foi quando? Quer dizer...*tenta segurar o riso*
Marta Tropes: Ainda estavas vivo. *vira-se para uma das camaras, dá um chupanço no charuto* Mal morri, estava triste e desolado, decidi libertar a minha repressão sexual no primeiro que visse à frente!
Rabiló:...
Marta Tropes: Foi ai que vi um corpo sem cabeça de cu para o ar...*suspira*... Mal eu sabia que era o Apollo.
*a multidão ajitada, Angela olha escandalizada, Fábio trinca as pernas de ferro das cadeiras, Topp vai caçar experientemente animais*
Rabiló: Quer dizer que quando Apollo Estrela diz que "pegou vocÊ"...
Marta Tropes: Eu é que o peguei! Não que me orgulhe... *vira-se para as camaras abalada* Queria aproveitar para pedir desculpas ao Apollo...pela micose nas nádegas *chora*
Rabiló: Err...ok...*vira-se para Angela* Bem-vinda Angela! Queria agradecer-lhe o facto de estar connosco hoje, e aproveitava já para dizer que estou apaixonado por ti...Amo-te loucamente desde o primeiro momento que te vi (à menos de 5 min) mas amo-te profundamente!
Angela: *sorri*Obrigado?
Rabiló: *compoe-se* O que tem a afirmar sobre este caso, como é que o mundo dos vivos acompanha esta polémica?
Angela: *passa a mão pelos cabelos* Não liga muito, tirando um grupo de gente em Apolliana que presta culto a esse Apollo, fora isso *encolhe os ombros, cai-lhe uma alça do vestido e todos olham* não se fala muito disso.
*faz um descruzar e cruzar de pernas à Sharon Stone*
*Fábio tem uma erecção e fica a olhar assustado entre pernas*
Fábio: Isto está duro! Duro como....duro como...FERRO!!! ENCONTREI FERRO!!!
*rouba o machado a Draco e corta a "vara de ferro", começa a deitar rios de sangue e morre com um grito de dor alucinante*
*toda a gente olha sem saber o que fazer*
Rabiló: Produção? Alguém se deu ao trabalho de verificar se este era um dos Fábios mortos?
Produção: Sabes o responsavel por isso ficou doente, teve uma micose no escroto!
Rabiló: *irritado* MAS EU AVISEI!!! ARRE...
Senhoras e senhores, pedimos desculpa mas teremos de fazer um breve intervalo, voltamos já após os comerciais.
-fim de 1a parte-
Rabiló: Senhoras e senhores, sejam bem vindos a mais um GRANDE DEBATE!
Na sequência do escandalo "Apollo Estrela, bicha ou bichona?", várias entrevistas têm surgido sobre o caso.
Por essas razões, organizamos um debate com vários membros do universo cantr:
Uma vez mais connosco: Draco! *clap clap clap clap*
O nosso perito em homossexualidade: Topp Gunther! *clap clap clap*
Uma das mulheres...err...homens...err pessoas mais faladas neste caso: Marta Tropes *gri gri, gri gri*
A nossa especialista em homens, a mulher que todos e todas querem: ANGELA *gritos, palmas, piropos, assobios*
E um Fábio!
Draco: Qual deles?
Topp: Isso interessa?
Draco: Nah...
Rabiló: Ainda connosco temos uma espantosa audiência com grandes cara do mundo cantr:
Saruwatari Amon, Dieses, Moebius, Finrod, do outro lado do estudio, Sara...entre outros...Podemos começar?
Draco, surgiu recentemente uma entrevista com Apollo Estrela que refere que :sim ele é gerente de um bar e que você é muito assiduo, tendo levado alguns amigos, como reage a esse facto?
Draco: Eh...é parcialmente verdade...
Rabiló: *espantado* Você frequenta um bar que assume sendo gay?
Draco: *risos* Não! Eu assumo que já fui ao bar e levei lá amigos...
Sabes, isso aconteceu quando o Apollo era ainda empregado de balcão, naquilo que era uma discoteca...
a mesma discoteca onde conheci aquelas duas francesas *acena para duas gajas perdidas de boas na assistência*
Não sei muito de francês mas pronto: Je t'aime, je t'aime mon'amour! Menage à trois! oui oui...
Continuando, até a gerência da disco ser do Apollo eu, sim era um frequentador daquilo, mas desde o escandalo... nem pensar!
Rabiló: "Apollo Estrela, bicha ou bichona?"
Draco: Nah, antes disso, a morte...outra vez, do proprietario da disco. Foi encontrado de cú para o ar em cima do balcão, as calças nunca foram encontradas.
A partir dai, o Apollo e o Violador ficaram com aquilo, ele lá arranjou dinheiro para a operação e pronto.
Rabiló: Operação?
Draco: Sim, para colar a cabeça ao corpo, ele como foi decapitado passou a andar com a cabeça nas mãos até ter guito para a operação.
Rabiló: *meio escandalizado* Err...Obrigado. *vira-se para Marta Tropes* Err... bem-vinda! Na mesma entrevista feita a Apollo Estrela, ele afirmou que...teve um caso com a sra.
O que tem a afirmar?
Marta Tropes: É verdade! *tira o charuto da boca*
*todo o mundo fica escandalizado*
Draco: A sério? Isso foi quando? Quer dizer...*tenta segurar o riso*
Marta Tropes: Ainda estavas vivo. *vira-se para uma das camaras, dá um chupanço no charuto* Mal morri, estava triste e desolado, decidi libertar a minha repressão sexual no primeiro que visse à frente!
Rabiló:...
Marta Tropes: Foi ai que vi um corpo sem cabeça de cu para o ar...*suspira*... Mal eu sabia que era o Apollo.
*a multidão ajitada, Angela olha escandalizada, Fábio trinca as pernas de ferro das cadeiras, Topp vai caçar experientemente animais*
Rabiló: Quer dizer que quando Apollo Estrela diz que "pegou vocÊ"...
Marta Tropes: Eu é que o peguei! Não que me orgulhe... *vira-se para as camaras abalada* Queria aproveitar para pedir desculpas ao Apollo...pela micose nas nádegas *chora*
Rabiló: Err...ok...*vira-se para Angela* Bem-vinda Angela! Queria agradecer-lhe o facto de estar connosco hoje, e aproveitava já para dizer que estou apaixonado por ti...Amo-te loucamente desde o primeiro momento que te vi (à menos de 5 min) mas amo-te profundamente!
Angela: *sorri*Obrigado?
Rabiló: *compoe-se* O que tem a afirmar sobre este caso, como é que o mundo dos vivos acompanha esta polémica?
Angela: *passa a mão pelos cabelos* Não liga muito, tirando um grupo de gente em Apolliana que presta culto a esse Apollo, fora isso *encolhe os ombros, cai-lhe uma alça do vestido e todos olham* não se fala muito disso.
*faz um descruzar e cruzar de pernas à Sharon Stone*
*Fábio tem uma erecção e fica a olhar assustado entre pernas*
Fábio: Isto está duro! Duro como....duro como...FERRO!!! ENCONTREI FERRO!!!
*rouba o machado a Draco e corta a "vara de ferro", começa a deitar rios de sangue e morre com um grito de dor alucinante*
*toda a gente olha sem saber o que fazer*
Rabiló: Produção? Alguém se deu ao trabalho de verificar se este era um dos Fábios mortos?
Produção: Sabes o responsavel por isso ficou doente, teve uma micose no escroto!
Rabiló: *irritado* MAS EU AVISEI!!! ARRE...
Senhoras e senhores, pedimos desculpa mas teremos de fazer um breve intervalo, voltamos já após os comerciais.
-fim de 1a parte-
Your mother plays Cantr II in hell!
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Voltenion
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quero isso pronto para ir para o ar hoje! 
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Encaitaron
- Posts: 1154
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...
Jovem, o máximo que tenho para te dizer é:
-Um bloco de controlo é uma estrutura de dados que contém um conjunto de atributos sobre determinado processo e permite guardar toda a informação sobre um processo num certo instante da sua execução.
Serve para, durante a transição da execução pelo CPU de um processo para outro, manter informação exacta sobre o estado de execução do processo que deixa de ser executado para este poder ser retomado mais tarde através da recuperação do seu contexto software .
-Surgirão grandes revelações...
-Um bloco de controlo é uma estrutura de dados que contém um conjunto de atributos sobre determinado processo e permite guardar toda a informação sobre um processo num certo instante da sua execução.
Serve para, durante a transição da execução pelo CPU de um processo para outro, manter informação exacta sobre o estado de execução do processo que deixa de ser executado para este poder ser retomado mais tarde através da recuperação do seu contexto software .
-Surgirão grandes revelações...
Your mother plays Cantr II in hell!
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Trapaças
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Encaitaron
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Encaitaron
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GRANDE DEBATE PARTEii
-inicio da 2a parte-
Rabiló: E voltamos mais uma vez para o nosso Grande Debate.
Há momentos discutimos partes do passado assombroso de Apollo Estrela, como a forma sadica e gay com que se suspeita que tomou conta de uma discoteca honrosa, ou de como se envolveu com o...a...Marta Tropes
Esperamos nesta 2a parte discutir outros assuntos como o presente de Apollo Estrela como gerente de um bar gay, ou algo bem mais sinistro desvendado mais lá para a frente da nossa emissão.
*palmas palmas palmas*
*o chão está limpo, um Fábio foi substituido por outro, Draco recuperou o seu machado, Topp voltou da caça e Angela já ajeitou a alsa do sei vestido para infelicidade dos presentes*
Rabiló: Bem...*vira-se para Topp* Bem-vindo ao nosso programa.
Você que teve uma convivência de muitos anos com um homossexual assumido, como encara este caso polémico, o que tem a dizer?
Topp: *limpa o machado cheio de gosma de escaravelho e fala de forma bem agressiva e bem masculina*
Para começar, Rabiló, gostaria de frisar que não sou nenhum perito em homossexualidade.
Seguidamente eu não vivi com o Bezzi...ele é que me seguia.
Por fim, *cruza a perna e fala bem docemente (não de uma forma gay)* Apollo Estrela não é um caso isolado, ele encontra-se num estado a que nós, caçadores não especialistas em gays, chamamos "de negação".
Toda esta história de divindade não passa de um uma forma de atrair gente para junto de si... Ele necessita de atenção, como todo o gay.
Uma coisa que me levou a concluir isto foi o caso do amor da minha vida, Marta Tropes. Como podem ver ela parece uma mulher, mas é um homem...ou seja, ele daria a ideia de ser macho ao conquistá-la, mas o fundo seria sempre gay.
Se repararem bem, o seu maior adorador é um homem...com tanta mulher ele nunca conseguiu que nenhuma o adorasse...mesmo que ele diga o contrário.
E...
Rabiló: Um momento: se Apollo Estrela ao interessar-se por Marta Tropes faz dele gay, o facto de Marta Tropes ser o amor da sua vida não faz de si um gay ainda maior?
Draco: *risos*
Topp: OH MEU DEUS! BEZZI!!! O QUE É QUE EU FIZ?!
*sai do estudio a chorar, toda a gente dá um OOHHHHHH de emoção, Marta Tropes encolhe os ombros nada preocupada/preocupado....eh como queiram*
Rabiló: Ok e mal começamos esta parte já perdemos o 2º convidado...O que é aquilo?
*Topp volta para o estudio, chega perto de Angela*
Topp: Angela...EU AMO-TE...TB ME AMAS?
Angela: *surpreendida* não *sorri timidamente*
Topp: BEZZI!!! *volta a sair do estudio*
Rabiló: *fica a olhar por momentos para Angela mas retorna para as camaras*
Bem, senhoras e senhores, peço mais uma vez desculpas pelo sucedido e vamos continuar o programa.
Nas várias entrevistas dadas um dos temas era "o bar". Afinal o que é o bar de Apollo e Violador?
Para responder a essa pergunta, temos connosco um dos empregados do estabelecimento...senhoras e senhores, uma salva de palmas para...
EUNUNCO!!!
*toda a gente começa a murmurar entre si :"Oh não", "bolas"... Fábio bate palmas*
*entra Eununco vestindo a sua loin cloth com a qual caçava mosquitos, usava como almofada e ainda vestia....MAS SEREI O ÚNICO A ACHAR ISSO NOJENTO...mas também, que interessa a minha opinião, sou só o narrador...Eununco entra e acena entusiasticamente para o público*
Rabiló: Bem-vindo sr. Eununco, faça o favor de se sentar e deixe-me agradecer-lhe o facto de se ter conseguido ausentar do seu trabalho para nos dar a sua opinião neste caso polémico.
Eununco: *sorri*
Rabiló: Vamos começar, como é que conheceu Apollo Estrela? Como é que se tornou seu empregado?
Eununco: *com ar aparentemente chateado* TUdU CumÉXouI CuaNdU eU...
Rabiló: Desculpe?
Eununco: *ofendido* TÁva Ieu a DiXeri...
Rabiló: *vira-se para a produção* Ok...vocês estão a gozar comigo certo? Onde é que está o verdadeiro convidado? Vocês estão-me a praxar!?
Produção: Não estamos não... é mesmo ele...o Eununco.
Rabiló: PELO AMOR DE DEUS! E QUEREM QUE EU TRABALHE NESTAS CONDIÇÕES?...*visivelmente irritado* PRODUÇÃO? NÃO É POSSIVEL POR LEGENDAS? OU ARRANJAR UM TRADUTOR OU UM MILAGRE? EU NÃO TRABALHO NESTAS CONDIÇÕES... JÁ ME BASTA O BAIXO ORDENADO E O NOME RIDICULO COM QUE APAREÇO: Rabiló!...FRANCAMENTE...O MEU NOME É FLORENCE!
Saruwatari Amon: Err...eu acho que posso ajudar jovem!
Rabiló aka Florence: Sério?! Como?!
Amon: Tradutor!
Rabiló: *subitamente com um largo sorriso de satisfação* Senhoras e senhores uma salva de palmas para Saruwatari Amon.
*publico bate palmas, Amon senta-se na cadeira que era de Topp Gunther e o debate continua*
Rabiló: Muito Obrigado mesmo...quer dizer alguma coisa antes de começarmos?
Amon: Já agora. Queria mandar um abraço para todos os Grande-Chifrenses...Dizer-lhes que está tudo a correr bem...e já agora aproveitava como muitos para dizer...*vira-se para Angela* AMO-TE!...Ok...podemos começar.
Rabiló: Repito a pergunta, sr. Eununco, como conheceu Apollo Estrela? Como virou seu empregado?
Eununco: YeU TamBiEn IaMU Á IAngiLA!
Amon: Sim sim pinga amor, responde lá ao homem!
Eununco: TuDU CumÉXouI CuaNdU eU BiÁjava PeU MundU e Tava Mi Trieinandu pai sEri o MAiori tReinaDori de Pokemoens de Siempre...
Mai eu Non Tinhá Mai PokiéBolas...E tIevi Di procUrari Trabaihu, pa Puderi COmprá Maisi.
Amon: Ele diz que tudo começou quando viajava pelo mundo e estava a treinar para ser o maior treinador de pokemons de sempre.
Como ele não tinha mais pokebolas, teve de arranjar emprego para comprar mais.
Rabiló: Foi ai que conheceu Apollo e passou a trabalhar para ele?
Eununco: Éi Ixu Ai!
Rabiló: E... diga-nos, está satisfeito com o seu emprego? O que se passa no bar? Qual a sua relação com Apollo Estrela e Violador?
Eununco: IEu OdieiU TrAbaIaR lÁ, Mai PágA ben, iÁ muIto Apou Po ai! O ApoU é UmA TiRána! Eie Me obrigA Á VesTi soi Um TutU cOri di rosa...Eue Té Mi oBrigou A pintAr miAs Boas Di rOsÁ...
Amon: Ele odeia trabalhar lá, mas ganha bem pois há muitos Apollos por ai. diz que Apollo Estrela é uma tirana que o obriga a vestir apenas um Tutu com de rosa e a pintar as bolas dele de rosa...
Rabiló: *chocado* Sobre o tutu, não deve notar grande diferença, mas pintar as...bolas? *aponta para as pernas do Eununco*
Eunuco: *assustado* NAon né! iÉ as Nhas PokíéBoAs que Toui Falando!
Amon: São as POKE bolas...
Rabiló: Ups...desculpe... Mas conte mais...e a sua relação com o Violador?
Eununco: O ViuAdô Éi Boa Genti! Ei eue que Danxa No Vahão! Eue Mi deiXÁ TreiNA lÁ com Meu CanguRú...Deide Que eue Usi RosÁ...Mai eue Té GosTa.
Amon: Ele diz que o Violador é boa gente (?)...Espero estar na tua má lista... é o violador que dança no varão...ele deixa o Eununco treinar com o cangurú, desde que o vista de Rosa... Mas ele não se importa que o canguru até gosta! *meio incredulo com o que está a dizer*
Rabiló: Err...e agora a pergunta que não quer Calar: É APOLLO ESTRELA GAY?
Eununco: *remexe o trazeiro no banco os olhos começam a lacrimejar* IeU Vi! IEuI I o Viuadô...Mai Eue dixi Ki mi DisPidIA sieu Contaxi... Mai....Ieu no Aguento Mai
Amon: Ele diz que viu o Apollo e o Violador... Mas o Apollo Ameaçou que o despedia se contasse a alguém... Mas ele diz que não aguenta mais...
*toda a gente fica calado...O 2º fábio também trinca as pernas de aço da cadeira... ouve-se um barulho de "àgua" a cair na sanita*
Voz distante: Abram alas ao Finrod!
Finrod!
E o seu reino de cavernas!
Ua á á
Abram alas ao Finrod!
Finrod!
O dia vai ser deveras!
Ua á á
Abram alas ao Finrod!
Finrod!
Hoje vai ser o dia!
Vamos cantar
dançar
Hoje é o grande dia
...
É o Finrod...
Vai casar!
(OOC: PARA MAIS EXPLICAÇÕES VÁ A : http://www.youtube.com/watch?v=zjc8Iq2JuEY )
Voz distante: *começa a chorar* Quando?!!!
*entretanto Eununco tenta apalpar Angela que saca do machado e lhe dá com ele...com o machado obviamente... Angela é material do Bom, não é Marta Tropes... Por Falar nisso...já disse que Amo a Angela?*
Vês Angela a ferir desajeitadamente Eununco com um machado de batalha de aço.
Eununco: AAAAAAAAAAAAAAAAA....MARCHADO....TeiU DI VolTari A gRandEs ChiFrEs...
Toda a Gente de Estudio: GRANDE-CHIFRE!
*Eununco foje do estúdio... Marta Tropes corre atras dele*
Draco: *ao ver Marta fugir* Ali estão dois tipos que não vemos mais.
Rabiló: *já resignado* E já é o 3º que perdemos...O que é que fiz de mal?
Bem, sr. Amon, obrigado por tudo! Por favor fique connosco até o final do Programa!
*Finrod senta-se com vários risos em volta*
Rabiló: Bem, senhoras e senhores, vamos para a nossa última etapa do programa e para o desvendar de um dos maiores segredos.
*todo o publico fica exaltado*
Rabiló: Visto que foi você que me alertou para o facto Draco... Faça favor...
Draco: Xiii... ainda vou ser perseguido pelos mortos de Apolliana...enfim aqui vai.
Se Apollo Estrela é TÃO DEUS TODO PODEROSO ALL MIGTHY...Como é que morreu?
*todo o publico fica ainda mais exaltado*
Rabiló: Pois é meus amigos! É essa pergunta que o nosso próximo convidado vai responder...Convosco: ENCAITARON!
*surge no grande televisor o Encaitaron do Cantr... não confundir com o do forúm he he he*
Encaitaron: *boceja bastante aborrecido* Boas tardes...noites...como queiram. Marta, ups...saiu, Draco, tudo bem *acena*... Olá a todos do publico!... Angela, miúda...EU AMO-TE...Quando morreres, olha...liga!
Angela: *pisca o olho para a camara*...Err...vou pensar nisso...ou não *baixinho*
Encaitaron: *tenta manter-se acordado*
Rabiló: Bem-vindo Encaitaron... Chegou a altura: Como é que Apollo Estrela morreu?
Encaitaron: Cortaram-lhe a cabeça!
Rabiló: *-_-* Um bocado de detalhe, por favor!
Encaitaron: *boceja* Ok, ok...tenho de recuar na história um bocado!
Estavamos nós la a viver as nossas vidinhas e a brincar aos guerreiros na Fortaleza da Paz, quando surge um bando de lituanos e começa a atacar tudo: Jesse e outros finaram-se logo...
Enquanto o Wiki e a Marta estavam trancados sei lá a fazem o quê... E também não me interessa depois de todas estas revelações,
Eu e o Mike estavamos a tentar lutar contra eles...
Por seu lado, ESTAVA O ZORC AGARRADO AO FUMEIRO A DIZER QUE TALVEZ FOSSEM AMIGOS...QUANDO ESTAVA TUDO A MORRER... Mas ai surgiu ele...Apollo Estrela!
*toda a gente acompanha atentamente as palavras de Encaitaron*
Encaitaron: Com a sua coroa de rosas e outras tralhas abichanadas, começou a lutar ao nosso lado COMO UM VERDADEIRO MACHO! Fiquei surpreso... Mas depois...
*toda a gente quase se levanta dos acentos a ouvir Encaitaron*
Encaitaron: *boceja e toda a gente se levanta mais* O Mike morreu!...Coitado do homem... não foi uma morte com grande justiça, mas pronto.
E foi ai que vi...Eu VI!!!
Rabiló: * a suar e agarrado ao peito* Viu o quê? VIU O QUÊ??? *VISTE O QUÊ???*
Encaitaron: O Apollo vira-se para um lituano, lança a coroa de rosas para o chão, empina o cú para ele e lança-lhe o sorriso mais GAY que vi na vida...
O lituano ainda ficou hesitante e ainda deu um tapa na bunda do Apollo, que delirou... mas mudou de ideias e cortou-lhe a cabeça...Só vi a cabeça dele a rebolar para perto dos meus pés, com um ar de desapontamento...
Vai dai só sobrei eu...
Draco: E não fugiste?...Tens noção que isso não foi muito inteligente!
Encaitaron: Sim! Mas eu estava à espera que ou a Marta ou o Wiky ou mesmo o Zorc dessem um ajuda... Ou talvez um dos lituanos que o Mike adoptara nos ajudasse....ou que o Hitler não ficasse sem fazer nada sei lá!
*todo o restante mundo olha para o ecrâ...espantado*
Rabiló: Foi assim que Apollo morreu...
Encaitaron: Yap...
*Draco e outros riem-se, outros falam escandalizados*
Angela: Eu tenho uma pergunta!
*vira-se todo o mundo para angela*
Angela: Como é que ele via o seu reflexo numa faca de osso...O osso é opacto não é? Ou serei eu que vejo mal?
Kalkulitu: NãO AngilÀ Meu Amor! Os Seus OiLhos S~~ao LindUs e vEr MuitU bem! Me Perdoa Ter-LA atAcadU...Mas Con O seU MarChadU penSei Que EraS liTuAna... POR FAVOR ME PERDOE...FIQUE COMIGO!
*toda a gente olha para Kalkulito que entra no estudio a correr*
Angela: Bem, eu vivi durante muitos anos com um homem morto da cintura para baixo, acho que viver com um completamente morto não faria muita diferença.
Desculpa lá Kalkulitu... mas não... mas sempre ficas o meu bárbaro bruta montes preferido! *pisca o olho*
*Kalkulitu tenta agarrar Angela*
Rabiló: Seguranças!
*aparece Sulton e Thomas of Lark que agarram Kalkulitu pelos pés e arrastam-no*
Fábio: KAGE BUSHIN NO JUTSU!
*surgem vários clones do Fábio*
Fábios: NÓS AMAR FERRO! MAS NÓS AMAR ANGELA... NÓS BATER NO HOMEM QUE ATACAR ANGELA!
*saem do estudio*
Rabiló: E pronto...senhoras e senhores...Acabamos assim o nosso Programa... Uma salva de palmas aos convidados que restam a vocês também que foram uma plateia espantosa e até a uma próxima!
Angela: Mas ainda não me explicaram como ele vê o reflexo numa faca de osso.
Rabiló: Vem ao meu camarim que eu explico-te...
-genérico mais créditos-
Se deseja participar num destes programas contacte a produção...ou seja, mande-me uma PM
-fim de transmissão-
Rabiló: E voltamos mais uma vez para o nosso Grande Debate.
Há momentos discutimos partes do passado assombroso de Apollo Estrela, como a forma sadica e gay com que se suspeita que tomou conta de uma discoteca honrosa, ou de como se envolveu com o...a...Marta Tropes
Esperamos nesta 2a parte discutir outros assuntos como o presente de Apollo Estrela como gerente de um bar gay, ou algo bem mais sinistro desvendado mais lá para a frente da nossa emissão.
*palmas palmas palmas*
*o chão está limpo, um Fábio foi substituido por outro, Draco recuperou o seu machado, Topp voltou da caça e Angela já ajeitou a alsa do sei vestido para infelicidade dos presentes*
Rabiló: Bem...*vira-se para Topp* Bem-vindo ao nosso programa.
Você que teve uma convivência de muitos anos com um homossexual assumido, como encara este caso polémico, o que tem a dizer?
Topp: *limpa o machado cheio de gosma de escaravelho e fala de forma bem agressiva e bem masculina*
Para começar, Rabiló, gostaria de frisar que não sou nenhum perito em homossexualidade.
Seguidamente eu não vivi com o Bezzi...ele é que me seguia.
Por fim, *cruza a perna e fala bem docemente (não de uma forma gay)* Apollo Estrela não é um caso isolado, ele encontra-se num estado a que nós, caçadores não especialistas em gays, chamamos "de negação".
Toda esta história de divindade não passa de um uma forma de atrair gente para junto de si... Ele necessita de atenção, como todo o gay.
Uma coisa que me levou a concluir isto foi o caso do amor da minha vida, Marta Tropes. Como podem ver ela parece uma mulher, mas é um homem...ou seja, ele daria a ideia de ser macho ao conquistá-la, mas o fundo seria sempre gay.
Se repararem bem, o seu maior adorador é um homem...com tanta mulher ele nunca conseguiu que nenhuma o adorasse...mesmo que ele diga o contrário.
E...
Rabiló: Um momento: se Apollo Estrela ao interessar-se por Marta Tropes faz dele gay, o facto de Marta Tropes ser o amor da sua vida não faz de si um gay ainda maior?
Draco: *risos*
Topp: OH MEU DEUS! BEZZI!!! O QUE É QUE EU FIZ?!
*sai do estudio a chorar, toda a gente dá um OOHHHHHH de emoção, Marta Tropes encolhe os ombros nada preocupada/preocupado....eh como queiram*
Rabiló: Ok e mal começamos esta parte já perdemos o 2º convidado...O que é aquilo?
*Topp volta para o estudio, chega perto de Angela*
Topp: Angela...EU AMO-TE...TB ME AMAS?
Angela: *surpreendida* não *sorri timidamente*
Topp: BEZZI!!! *volta a sair do estudio*
Rabiló: *fica a olhar por momentos para Angela mas retorna para as camaras*
Bem, senhoras e senhores, peço mais uma vez desculpas pelo sucedido e vamos continuar o programa.
Nas várias entrevistas dadas um dos temas era "o bar". Afinal o que é o bar de Apollo e Violador?
Para responder a essa pergunta, temos connosco um dos empregados do estabelecimento...senhoras e senhores, uma salva de palmas para...
EUNUNCO!!!
*toda a gente começa a murmurar entre si :"Oh não", "bolas"... Fábio bate palmas*
*entra Eununco vestindo a sua loin cloth com a qual caçava mosquitos, usava como almofada e ainda vestia....MAS SEREI O ÚNICO A ACHAR ISSO NOJENTO...mas também, que interessa a minha opinião, sou só o narrador...Eununco entra e acena entusiasticamente para o público*
Rabiló: Bem-vindo sr. Eununco, faça o favor de se sentar e deixe-me agradecer-lhe o facto de se ter conseguido ausentar do seu trabalho para nos dar a sua opinião neste caso polémico.
Eununco: *sorri*
Rabiló: Vamos começar, como é que conheceu Apollo Estrela? Como é que se tornou seu empregado?
Eununco: *com ar aparentemente chateado* TUdU CumÉXouI CuaNdU eU...
Rabiló: Desculpe?
Eununco: *ofendido* TÁva Ieu a DiXeri...
Rabiló: *vira-se para a produção* Ok...vocês estão a gozar comigo certo? Onde é que está o verdadeiro convidado? Vocês estão-me a praxar!?
Produção: Não estamos não... é mesmo ele...o Eununco.
Rabiló: PELO AMOR DE DEUS! E QUEREM QUE EU TRABALHE NESTAS CONDIÇÕES?...*visivelmente irritado* PRODUÇÃO? NÃO É POSSIVEL POR LEGENDAS? OU ARRANJAR UM TRADUTOR OU UM MILAGRE? EU NÃO TRABALHO NESTAS CONDIÇÕES... JÁ ME BASTA O BAIXO ORDENADO E O NOME RIDICULO COM QUE APAREÇO: Rabiló!...FRANCAMENTE...O MEU NOME É FLORENCE!
Saruwatari Amon: Err...eu acho que posso ajudar jovem!
Rabiló aka Florence: Sério?! Como?!
Amon: Tradutor!
Rabiló: *subitamente com um largo sorriso de satisfação* Senhoras e senhores uma salva de palmas para Saruwatari Amon.
*publico bate palmas, Amon senta-se na cadeira que era de Topp Gunther e o debate continua*
Rabiló: Muito Obrigado mesmo...quer dizer alguma coisa antes de começarmos?
Amon: Já agora. Queria mandar um abraço para todos os Grande-Chifrenses...Dizer-lhes que está tudo a correr bem...e já agora aproveitava como muitos para dizer...*vira-se para Angela* AMO-TE!...Ok...podemos começar.
Rabiló: Repito a pergunta, sr. Eununco, como conheceu Apollo Estrela? Como virou seu empregado?
Eununco: YeU TamBiEn IaMU Á IAngiLA!
Amon: Sim sim pinga amor, responde lá ao homem!
Eununco: TuDU CumÉXouI CuaNdU eU BiÁjava PeU MundU e Tava Mi Trieinandu pai sEri o MAiori tReinaDori de Pokemoens de Siempre...
Mai eu Non Tinhá Mai PokiéBolas...E tIevi Di procUrari Trabaihu, pa Puderi COmprá Maisi.
Amon: Ele diz que tudo começou quando viajava pelo mundo e estava a treinar para ser o maior treinador de pokemons de sempre.
Como ele não tinha mais pokebolas, teve de arranjar emprego para comprar mais.
Rabiló: Foi ai que conheceu Apollo e passou a trabalhar para ele?
Eununco: Éi Ixu Ai!
Rabiló: E... diga-nos, está satisfeito com o seu emprego? O que se passa no bar? Qual a sua relação com Apollo Estrela e Violador?
Eununco: IEu OdieiU TrAbaIaR lÁ, Mai PágA ben, iÁ muIto Apou Po ai! O ApoU é UmA TiRána! Eie Me obrigA Á VesTi soi Um TutU cOri di rosa...Eue Té Mi oBrigou A pintAr miAs Boas Di rOsÁ...
Amon: Ele odeia trabalhar lá, mas ganha bem pois há muitos Apollos por ai. diz que Apollo Estrela é uma tirana que o obriga a vestir apenas um Tutu com de rosa e a pintar as bolas dele de rosa...
Rabiló: *chocado* Sobre o tutu, não deve notar grande diferença, mas pintar as...bolas? *aponta para as pernas do Eununco*
Eunuco: *assustado* NAon né! iÉ as Nhas PokíéBoAs que Toui Falando!
Amon: São as POKE bolas...
Rabiló: Ups...desculpe... Mas conte mais...e a sua relação com o Violador?
Eununco: O ViuAdô Éi Boa Genti! Ei eue que Danxa No Vahão! Eue Mi deiXÁ TreiNA lÁ com Meu CanguRú...Deide Que eue Usi RosÁ...Mai eue Té GosTa.
Amon: Ele diz que o Violador é boa gente (?)...Espero estar na tua má lista... é o violador que dança no varão...ele deixa o Eununco treinar com o cangurú, desde que o vista de Rosa... Mas ele não se importa que o canguru até gosta! *meio incredulo com o que está a dizer*
Rabiló: Err...e agora a pergunta que não quer Calar: É APOLLO ESTRELA GAY?
Eununco: *remexe o trazeiro no banco os olhos começam a lacrimejar* IeU Vi! IEuI I o Viuadô...Mai Eue dixi Ki mi DisPidIA sieu Contaxi... Mai....Ieu no Aguento Mai
Amon: Ele diz que viu o Apollo e o Violador... Mas o Apollo Ameaçou que o despedia se contasse a alguém... Mas ele diz que não aguenta mais...
*toda a gente fica calado...O 2º fábio também trinca as pernas de aço da cadeira... ouve-se um barulho de "àgua" a cair na sanita*
Voz distante: Abram alas ao Finrod!
Finrod!
E o seu reino de cavernas!
Ua á á
Abram alas ao Finrod!
Finrod!
O dia vai ser deveras!
Ua á á
Abram alas ao Finrod!
Finrod!
Hoje vai ser o dia!
Vamos cantar
dançar
Hoje é o grande dia
...
É o Finrod...
Vai casar!
(OOC: PARA MAIS EXPLICAÇÕES VÁ A : http://www.youtube.com/watch?v=zjc8Iq2JuEY )
Voz distante: *começa a chorar* Quando?!!!
*entretanto Eununco tenta apalpar Angela que saca do machado e lhe dá com ele...com o machado obviamente... Angela é material do Bom, não é Marta Tropes... Por Falar nisso...já disse que Amo a Angela?*
Vês Angela a ferir desajeitadamente Eununco com um machado de batalha de aço.
Eununco: AAAAAAAAAAAAAAAAA....MARCHADO....TeiU DI VolTari A gRandEs ChiFrEs...
Toda a Gente de Estudio: GRANDE-CHIFRE!
*Eununco foje do estúdio... Marta Tropes corre atras dele*
Draco: *ao ver Marta fugir* Ali estão dois tipos que não vemos mais.
Rabiló: *já resignado* E já é o 3º que perdemos...O que é que fiz de mal?
Bem, sr. Amon, obrigado por tudo! Por favor fique connosco até o final do Programa!
*Finrod senta-se com vários risos em volta*
Rabiló: Bem, senhoras e senhores, vamos para a nossa última etapa do programa e para o desvendar de um dos maiores segredos.
*todo o publico fica exaltado*
Rabiló: Visto que foi você que me alertou para o facto Draco... Faça favor...
Draco: Xiii... ainda vou ser perseguido pelos mortos de Apolliana...enfim aqui vai.
Se Apollo Estrela é TÃO DEUS TODO PODEROSO ALL MIGTHY...Como é que morreu?
*todo o publico fica ainda mais exaltado*
Rabiló: Pois é meus amigos! É essa pergunta que o nosso próximo convidado vai responder...Convosco: ENCAITARON!
*surge no grande televisor o Encaitaron do Cantr... não confundir com o do forúm he he he*
Encaitaron: *boceja bastante aborrecido* Boas tardes...noites...como queiram. Marta, ups...saiu, Draco, tudo bem *acena*... Olá a todos do publico!... Angela, miúda...EU AMO-TE...Quando morreres, olha...liga!
Angela: *pisca o olho para a camara*...Err...vou pensar nisso...ou não *baixinho*
Encaitaron: *tenta manter-se acordado*
Rabiló: Bem-vindo Encaitaron... Chegou a altura: Como é que Apollo Estrela morreu?
Encaitaron: Cortaram-lhe a cabeça!
Rabiló: *-_-* Um bocado de detalhe, por favor!
Encaitaron: *boceja* Ok, ok...tenho de recuar na história um bocado!
Estavamos nós la a viver as nossas vidinhas e a brincar aos guerreiros na Fortaleza da Paz, quando surge um bando de lituanos e começa a atacar tudo: Jesse e outros finaram-se logo...
Enquanto o Wiki e a Marta estavam trancados sei lá a fazem o quê... E também não me interessa depois de todas estas revelações,
Eu e o Mike estavamos a tentar lutar contra eles...
Por seu lado, ESTAVA O ZORC AGARRADO AO FUMEIRO A DIZER QUE TALVEZ FOSSEM AMIGOS...QUANDO ESTAVA TUDO A MORRER... Mas ai surgiu ele...Apollo Estrela!
*toda a gente acompanha atentamente as palavras de Encaitaron*
Encaitaron: Com a sua coroa de rosas e outras tralhas abichanadas, começou a lutar ao nosso lado COMO UM VERDADEIRO MACHO! Fiquei surpreso... Mas depois...
*toda a gente quase se levanta dos acentos a ouvir Encaitaron*
Encaitaron: *boceja e toda a gente se levanta mais* O Mike morreu!...Coitado do homem... não foi uma morte com grande justiça, mas pronto.
E foi ai que vi...Eu VI!!!
Rabiló: * a suar e agarrado ao peito* Viu o quê? VIU O QUÊ??? *VISTE O QUÊ???*
Encaitaron: O Apollo vira-se para um lituano, lança a coroa de rosas para o chão, empina o cú para ele e lança-lhe o sorriso mais GAY que vi na vida...
O lituano ainda ficou hesitante e ainda deu um tapa na bunda do Apollo, que delirou... mas mudou de ideias e cortou-lhe a cabeça...Só vi a cabeça dele a rebolar para perto dos meus pés, com um ar de desapontamento...
Vai dai só sobrei eu...
Draco: E não fugiste?...Tens noção que isso não foi muito inteligente!
Encaitaron: Sim! Mas eu estava à espera que ou a Marta ou o Wiky ou mesmo o Zorc dessem um ajuda... Ou talvez um dos lituanos que o Mike adoptara nos ajudasse....ou que o Hitler não ficasse sem fazer nada sei lá!
*todo o restante mundo olha para o ecrâ...espantado*
Rabiló: Foi assim que Apollo morreu...
Encaitaron: Yap...
*Draco e outros riem-se, outros falam escandalizados*
Angela: Eu tenho uma pergunta!
*vira-se todo o mundo para angela*
Angela: Como é que ele via o seu reflexo numa faca de osso...O osso é opacto não é? Ou serei eu que vejo mal?
Kalkulitu: NãO AngilÀ Meu Amor! Os Seus OiLhos S~~ao LindUs e vEr MuitU bem! Me Perdoa Ter-LA atAcadU...Mas Con O seU MarChadU penSei Que EraS liTuAna... POR FAVOR ME PERDOE...FIQUE COMIGO!
*toda a gente olha para Kalkulito que entra no estudio a correr*
Angela: Bem, eu vivi durante muitos anos com um homem morto da cintura para baixo, acho que viver com um completamente morto não faria muita diferença.
Desculpa lá Kalkulitu... mas não... mas sempre ficas o meu bárbaro bruta montes preferido! *pisca o olho*
*Kalkulitu tenta agarrar Angela*
Rabiló: Seguranças!
*aparece Sulton e Thomas of Lark que agarram Kalkulitu pelos pés e arrastam-no*
Fábio: KAGE BUSHIN NO JUTSU!
*surgem vários clones do Fábio*
Fábios: NÓS AMAR FERRO! MAS NÓS AMAR ANGELA... NÓS BATER NO HOMEM QUE ATACAR ANGELA!
*saem do estudio*
Rabiló: E pronto...senhoras e senhores...Acabamos assim o nosso Programa... Uma salva de palmas aos convidados que restam a vocês também que foram uma plateia espantosa e até a uma próxima!
Angela: Mas ainda não me explicaram como ele vê o reflexo numa faca de osso.
Rabiló: Vem ao meu camarim que eu explico-te...
-genérico mais créditos-
Se deseja participar num destes programas contacte a produção...ou seja, mande-me uma PM
-fim de transmissão-
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Adorei a entrevista! Queria que mais se repetissem mas vou ter de finamente acabar com esta polémica
Eu tenho provas irrefutáveis de para que lado o Apollo dava!!!
O Apollo era 100% Bichona!!!!
Pova - O Apollo nunca se apaixonou pela Ângela!!!!
Homem que é homem tem de ficar caído pela Ângela! Não interessa se nunca a viu, Não interessa se morreu antes de ela brotar do chão! Se é macho apaixona-se pela Ângela! Alias os rinocerontes da Ilha de Grande Chifre não atacam as pessoas de la!! O que se passa é que são todos rinocerontes machos e assim que vem uma pessoa julgam que é a Ângela e tentam monta-la! (E sabido que os rinocerontes vêem mal)
Eu tenho provas irrefutáveis de para que lado o Apollo dava!!!
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Homem que é homem tem de ficar caído pela Ângela! Não interessa se nunca a viu, Não interessa se morreu antes de ela brotar do chão! Se é macho apaixona-se pela Ângela! Alias os rinocerontes da Ilha de Grande Chifre não atacam as pessoas de la!! O que se passa é que são todos rinocerontes machos e assim que vem uma pessoa julgam que é a Ângela e tentam monta-la! (E sabido que os rinocerontes vêem mal)
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Encaitaron
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...
2as coisas:
1ª Não quis expor essa prova assim tão descaradamente...mas pensei nisso...preferi deixar que outros pensassem nisso...
2º Lopes da Silva? Qual deles?
-Cantr?
-Praxes?
-Gato Fedorento?
1ª Não quis expor essa prova assim tão descaradamente...mas pensei nisso...preferi deixar que outros pensassem nisso...
2º Lopes da Silva? Qual deles?
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